Bom....
Aki está eu de novo!!!
Em pleno feriado e eu aki postando nesse blog!!!!
Aff....
Mas está ai....
O que uma bebida não faz com algumas pessoas,
ops...
Algumas não....
A maioria!!!!
Então é isso...
Beijos pra todos!!!!!
Tô aqui de novo pra fazer mais uma postagem,desta vez uma piada, eu estava como sempre na internet e resolvi procurar algo engraçado pra colocar aqui então achei essa piada (piada de loira) que é engraçada e espero que vocês gostem por isso olhem ela ai:
A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro, seqüestrar uma criança.Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:"Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho."Assinado:Loira seqüestradora!Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:— Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:"Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!"
¹²³ Bjuh pra todo mundo¹²³
Em breve estaremos de volta...
É só aguardar..°
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
-Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, tornou a repetir
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre, filho da p***...
Postando aqui de novo como de costume no domingo kkkkkkkkkkkkk, tava procurando alguma coisa de interessante no google, alguma foto engraçada e nada achei essa ai em baixo e até que ela não é uma da piores, dá pra você dar um risinho de nada rsrsrsrsrs, tô meia sem inspiração para escrever, então é isso galera, espero que vocês tenham curtido. Beijos**-
***************************************************************************************
O português viaja sentado lendo o jornal, tranqüilamente, no avião. De repente começa um tremendo alvoroço à bordo e o sujeito que estava sentado no banco ao lado, começa a gritar:— Fogo a bordo!O português continua lendo o jornal na maior calma, como se nada estivesse acontecendo. O outro cara não se contém e fala:— Escuta aqui, amigo ! Você é surdo por acaso? Não percebeu que há fogo a bordo?O portuga abaixa o seu jornal e responde calmamente:— Eu não quero nem saber! O avião não é meu!
Bem gente... estou aqui de novo para fazer uma nova postagem e como das outras vezes estava
"fuçando" na internet e lembrei de umas Pérolas Do Enem que eu ja tinha ouvido falar bastante e que por sinal são muito comédia... sem noção e então resolvi procurar algumas delas e trazer aqui para que possam vê-las e curtirem cada uma delas pois bem estão ai:
Há os comentários entre parenteses foram feitos pelos professores que corrigiram os testes!!!
Obs: Cada uma mais "tosca" que a outra...
1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)
2) - A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição para Trombone de Vara...)
3) - O vento é uma imensa quantidade de ar. (Não tinha pensado nisso...)
4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)
5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)
6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )
7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. (deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)
8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)
9) - A principal função da raiz é se enterrar. (Profunda!!! )
10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das SA's)
11) - O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse com certeza é cearense ou baiano. )
12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)
13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (Simples, não???)
14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )
15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro. (Se o cara é vesgo, o nervo dele deve transmitir idéias tortas e sombreadas...)
16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..)
17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Impressionante!!!.)
18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Ufa... que alívio! Já o cérebro?!)
19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Superou qualquer expectativa...)
20) - A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...) 21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )
22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (É... E ainda faltam muitas para comentar.... )
23) - O Chile é um país muito alto e magro. (Coitada da Espanha...)
24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Essa deve ser a mais "marcante" de todas. )
25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )
26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia...)
27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E a centopéia???)
28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas.)
29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )
30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (Já pensou se a pergunta fosse "o que são xifópagos"???)
31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já chegamos até aqui.... )
32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (CEGOS DESSE MUNDÃO... TENHAM FÉ!!!)
33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (O que que é isso???!!!!!)
34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (maravilhaaaa....) 35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido...)
36) - O Ateísmo é uma religião anônima. (Não lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus!)
37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Ai, Jesus...)
38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)
39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma..... ) 40) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. (Imagina a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações morfológicas")
........Então é isso aí
Espero que tenham curtido...
Bjuhhhh pra todo mundo¹²³
e até a próxima°°°...
Quem te viu quem te vê! Para quem assiste a novela "A feia mais bela", já pode perceber a mudança radical da Lety(Angélica Vale), passa de uma moça feia, desastrada, dessarrumada e meiga acima de tudo, para uma moça bonita, vaidosa, charmosa(tudo de bom)!
Vejam a transformação:
ANTES
DEPOIS
Abraços a todos!
eeeeeeeeeeee.... postando de novo aqui nesse blog!!!!! Como sempre estava eu navegando pela internet procurando fotos engaraçadas e acabei encontrando essa!!!! Que aliás é muito comédi(rrsrsrsrsrsrsrs).
Todo mundo queria um candidato assim pra votar,né?????
Terminando por aqui....
Em breve novas pstagens minha e dos outros viram por aí!!!
AGUARDEM..
BjuH¹²³
É, realmente esse carinha ai conseguiu vencer a anorexia, mas em compensação...
Pegou muitos quilinhos a mais. Mostrando assim o seu orgulho de vencer a obesidade de forma bastante descontraida,também mostrando que pode ter uma vida normal, apesar de ser bem discriminado por uma grande parte de população, sendo um exemplo pra todos os obesos.
É, duas provas de química e uma de inglês no sábado...
Temos que estudar bastante...
Abraços a todos!!!
Bom... eu mais uma vez postando de novo nesse blog!!
Dessa vez um vídeo.Estava eu como sempre entretida na internet e procurando coisas engraçadas no You Tube, quando vi esse vídeo eu achei ele muito comédia(rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrrs).
Vejam vocês mesmos:
postando esse vídeo aqui porque amanhã não vou ter tempo para posta, vou estar no shopping com os notáveis kkkkkkkkk, vai ser d+... Postando esse vídeo do famoso gzaiden, pra quem não o conhece, ele é o criador de incríveis vídeos super visitados no youtube, inclusive já postei um vídeo dele aqui, o desabafo de um emo, muito comédia kaopskaopskaopskaops é isso ai galera, espero q tenham curtido!!! Bju**-
Eeeeeeee, postando de novo nesse blog!!
Como sempre estava eu fuçando na internet, quandu achei essa piada muito engraçada. Leiam:
O sujeito vai ao médico desesperado:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
- Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e rosolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Que nada. Foi um desastre!
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama.Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E então? - pergunta o médico, curioso.
- Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando: - Não me mate! Não me mate!
Abraços a todos!
Piada abestada:
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:
"Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana!"
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de cocô; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor me deu mer(*)?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!
O cara saiu pê da vida pensado:
"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o paciente:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não! Enfermeira, o pote 13.
- O pote 13 de novo não!!!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!
E o cara, pê da vida:
Mas que filho da mãe!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance!
Uma semana depois tava ele de novo:
- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de pegar ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Sabrina Sato, a Grazi... e não sinto vontade de fazer nada!
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote...
E o cara, nervoso:
- Se vier com essa p(*) de pote 13 mais uma vez vou f(*) você e essa enfermeira filha da p(*)!!!!
- Pronto! - disse o médico sorrindo - recuperou seu tesão novamente! Já está curado!!!
Abraços a todos!
postando esse vídeo que eu achei aqui na internet, nossa, achei ele muito engraçado kkkkkkkkkk³³³³... Desabafo de um EMO, nossa, sem noção, tenho certeza que quando o "povão" ver esse vídeo vai morrer de rir!!! A hoje eu to sem muita inspiração para escrever seis linhas de texto, mais sério gente, vamos dizer não ao preconceito, dexa o cara ser EMO... Aff, nunca escrevi tanta bobeira em um único texto. Bom, esperem próximas postagens minhas, sempre vai ter coisas engraçadas de se ver, espero que tenha gostado. Beijos**-
">
