Quem te viu quem te vê! Para quem assiste a novela "A feia mais bela", já pode perceber a mudança radical da Lety(Angélica Vale), passa de uma moça feia, desastrada, dessarrumada e meiga acima de tudo, para uma moça bonita, vaidosa, charmosa(tudo de bom)!
Vejam a transformação:
ANTES
DEPOIS
Abraços a todos!
eeeeeeeeeeee.... postando de novo aqui nesse blog!!!!! Como sempre estava eu navegando pela internet procurando fotos engaraçadas e acabei encontrando essa!!!! Que aliás é muito comédi(rrsrsrsrsrsrsrs).
Todo mundo queria um candidato assim pra votar,né?????
Terminando por aqui....
Em breve novas pstagens minha e dos outros viram por aí!!!
AGUARDEM..
BjuH¹²³
É, realmente esse carinha ai conseguiu vencer a anorexia, mas em compensação...
Pegou muitos quilinhos a mais. Mostrando assim o seu orgulho de vencer a obesidade de forma bastante descontraida,também mostrando que pode ter uma vida normal, apesar de ser bem discriminado por uma grande parte de população, sendo um exemplo pra todos os obesos.
É, duas provas de química e uma de inglês no sábado...
Temos que estudar bastante...
Abraços a todos!!!
Bom... eu mais uma vez postando de novo nesse blog!!
Dessa vez um vídeo.Estava eu como sempre entretida na internet e procurando coisas engraçadas no You Tube, quando vi esse vídeo eu achei ele muito comédia(rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrrs).
Vejam vocês mesmos:
postando esse vídeo aqui porque amanhã não vou ter tempo para posta, vou estar no shopping com os notáveis kkkkkkkkk, vai ser d+... Postando esse vídeo do famoso gzaiden, pra quem não o conhece, ele é o criador de incríveis vídeos super visitados no youtube, inclusive já postei um vídeo dele aqui, o desabafo de um emo, muito comédia kaopskaopskaopskaops é isso ai galera, espero q tenham curtido!!! Bju**-
Eeeeeeee, postando de novo nesse blog!!
Como sempre estava eu fuçando na internet, quandu achei essa piada muito engraçada. Leiam:
O sujeito vai ao médico desesperado:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
- Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e rosolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Que nada. Foi um desastre!
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama.Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E então? - pergunta o médico, curioso.
- Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando: - Não me mate! Não me mate!
Abraços a todos!
Piada abestada:
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:
"Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana!"
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de cocô; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor me deu mer(*)?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!
O cara saiu pê da vida pensado:
"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o paciente:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não! Enfermeira, o pote 13.
- O pote 13 de novo não!!!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!
E o cara, pê da vida:
Mas que filho da mãe!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance!
Uma semana depois tava ele de novo:
- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de pegar ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Sabrina Sato, a Grazi... e não sinto vontade de fazer nada!
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote...
E o cara, nervoso:
- Se vier com essa p(*) de pote 13 mais uma vez vou f(*) você e essa enfermeira filha da p(*)!!!!
- Pronto! - disse o médico sorrindo - recuperou seu tesão novamente! Já está curado!!!
Abraços a todos!
postando esse vídeo que eu achei aqui na internet, nossa, achei ele muito engraçado kkkkkkkkkk³³³³... Desabafo de um EMO, nossa, sem noção, tenho certeza que quando o "povão" ver esse vídeo vai morrer de rir!!! A hoje eu to sem muita inspiração para escrever seis linhas de texto, mais sério gente, vamos dizer não ao preconceito, dexa o cara ser EMO... Aff, nunca escrevi tanta bobeira em um único texto. Bom, esperem próximas postagens minhas, sempre vai ter coisas engraçadas de se ver, espero que tenha gostado. Beijos**-
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eeeeeeeee,to aqui de novo pra fazer uma nova postagem........ Como sempre tava naveguando pela internet e encontrei essa piada aqui....ela é super engraçada(rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs)dá uma lidinha:
O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
È muuuuiiittto engraçada não??? Pois é, coitado do cara q achou q ia se dar bem.....
e no final das contas....acabou ficando com o cobrador....(hehehehehehehehehehehe)
Bem to indo mais deixando aqui um abraço a todos que entram e navegam no nosso blog!!!
Até a próxima°°¹²³
Beijos² a todos...
Vixi, só no You Tube mesmu, lá tem de tudo, e acabei achando essa pegadinha ai do esqueleto na moto, uma das mais engraçadas!! Vejam:
ebaaaa, postando pela segunda vez aqui nesse blog, para falar a verdade estou meia sem inspiração pra escrever, tava procurando no you tube, vídeos, sobre RBD e BBB7, quando achei esse vídeo sobre a suposta armação da globo em escolher os participantes do BBB, o que não certamente não podemos duvidar, pois como sempre, a Globo manipula tudo e todos!!! Espero que tenham gostado e aguarde novas postagens minhas...
Pois é, ano passado quando isso aconteceu, quase em 2007, mas foi muito comédia, o maior mico que a Ivete já passsou, usando as botas de 15 metros da Joelma, estava a imitando ao som de A lua me traiu, e então... a a desgraça acontece. Vejam:
Muito comédia(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)!
E ela ainda sai fazendo graça, ela é d+++++++!!
Abraços a todos!
